Prefiero que me rompan el corazón

No tengo mucha experiencia en cuanto a amores se refiere, nunca he considerado estar enamorada, nunca me han roto el corazón, nadie me ha hecho algo que valga mis lágrimas, a veces siento que no tengo corazón.

Pero entre mis fracasos, las cosas siempre han quedado las cosas a medias tintas, acuerdos mutuos de esto no funciona o no va a funcionar, muy saludables generalmente, de vez en cuando ellos vuelven o yo quería volver, pero no por amor, o por un no puedo vivir sin él, sino un, quiero a alguien ahí, es muy diferente.

Por lo tanto no puedo decidirme, en cuanto a rompimientos trata, ¿qué es peor, que te terminen o terminar con alguien?

¿Está cabrón, no?

Incluso cuando has estado en la experiencia de ambos lados, supongo que te sería difícil elegir.

Soy pésima con las confrontaciones, cuando debo enfrentar a alguien y ser sincera respecto a algo, me toman cinco días de insomnio fácil, en lo que lo planeo, y de aquí a que me animo sigo sin poder dormir hasta lidiar con eso, especialmente cuando "soy yo y no ellos".

Cuando renuncié a mi último trabajo, tenía tres meses queriendo renunciar, mi jefe era el peor, en verdad, como si él no pudiera dormir por pensar en nuevas formas de arruinarme el día, humillarme y bajar mi autoestima al máximo. Horrible. De pronto, como que notó que todos le querían renunciar, en especial yo, y se iba a quedar solo.

Todos en el departamento en el que estaba me estimaban, y constantemente me decían que desde que llegue no paraban de reír y disfrutaban el trabajo, porque a pesar de que mi jefe era como era, yo buscaba maneras de perder la tensión ocasionada por sus escenitas humilladoras por medio de comentarios graciosos, y pues todo mejoraba o volvía a una normalidad aguantable, pero yo volvía a mi casa con los ojitos llenos de lagrimitas por sentimentalismo y coraje combinado, mientras reproducía lo ocurrido una y otra vez en mi cabeza e imaginaba mis argumentos ganadores durante el camino.

De pronto mi jefazo empezó a ser lindísimo y buena onda conmigo, yo ya le había demostrado que podía con el trabajo, su mala actitud, que era multitask y que hacía en verdad que el ambiente en el departamento mejorara, antes de mí, estaban separados en grupitos, y pues, el hecho de que yo me la llevara bien y que quisieran estar conmigo, pues hacía que para comer, ya estuviéramos todos juntos. Ok, ya dejé de presumir, volvamos al punto principal, aún así, con el cambio de actitud hacia mí por parte de mi jefe, yo quería renunciar; la paga era mala, los horarios abusaban, la presión era enorme y mi ego aún no sanaba y yo no podía confiar en que mi jefe permaneciera buena onda para siempre.

Cuando renuncié, me sentí libre, pero mi jefe era muy listo, y persuasivo, me quedé otros tres meses más, yo no quería dejar pendientes, me gusta trabajar y ordenar todo en mi trabajo de tal manera que si me muero, enfermo o decido no presentarme, todos puedan continuar con las actividades sin problemas y si requieren algo de lo que era mi responsabilidad, lo tengan a la mano. Si fuera suicida sería la de la típica imagen emo de "sorry for the mess" con la sangre en el piso y una pistola al lado de la mano del cadáver.

Yo siempre he dicho que quiero que me rompan el corazón, porque nunca he sentido ese dolor de haber amado tanto. Tomando en cuenta que es algo que he pedido vivir, y algo por lo que mis amigos me dicen "pendeja" y "no sabes lo que se siente", justo las razones por las que hagan mi corazoncito añicos. Además quiero esa historia de victoria, de "superé a un pendejo que no me apreció y ahora está más gordo y solo" y yo nunca hubiera conocido a "(inserte el nombre del amor de mi vida)" si eso no me hubiera pasado.

Por lo tanto, si renunciar a un trabajo mierda y culero me causó tanto conflicto, siendo que me afectaba en todos los aspectos de la vida, y aún así era adictivo para mí y mi sentido de la responsabilidad buscando subconscientemente continuar ahí esperando su aprobación y no me podía atreverme a dejarlo, probablemente, dejar una relación enfermiza me costará más, por efectos de la ciencia del sexo, técnicamente, hasta el sexo casual de una noche que tenga con alguien me haga adicta a él inmediatamente, ni se diga cuando involucras sentimientos y obsesión causada por tus daddy issues.

No quiero ni pensar en el conflicto interno tan cabrón que me ocasionará el dejar a alguien a quien quiero mucho, a aquél que me ame y este dispuesto a darlo todo por mí, y planeé estar el resto de su vida conmigo mientras que yo simplemente sepa que nunca me voy a sentir así. No puedo simplemente casarme con alguien por miedo a la confrontación de "tú no eres el amor de mi vida". Creo.

Sí, definitivamente, lo digo de nuevo: "Love, hit me hard until you break me".

I'd rather be broken than the breaker.

Broken > Breaker

Y tú, ¿prefieres que te rompan el corazón o rompérselo a alguien?