Stalkerismo no deseado.

Cuando hablo del stalkerismo no deseado me refiero a cuando por razones de una cadena de links terminas revisando lo que no debías, querías y especialmente nunca planeaste; me vale verga si ése término no aplica a eso a la perfección porque tengo hueva, sueño, es domingo, y no quiero pensar más allá.

Por ejemplo, en éste momento quedé en estado de shock cuando me descubrí viendo un video de Demi Lovato vs Simon Cowell en el nuevo USA The X Factor. ¿Cómo llegué ahí? Simple, vi en mi TL que algunos de los que yo seguía en twitter seguían mencionando el Sindrome de Down como T.T. y que lo habían logrado y la madre, yo sólo leí el chiste que hacía referencia al retraso en el hijo por ser belieber y ya, y dije pff, igual y se hizo T.T.  entre ellos y ya, yo tengo mi twitter en tendencias worldwide así que ahí no puede est... ¿qué pedo? ¡sí está! estúpido twitter que me hace enterarme de tendencias que me valen madre, ah, mira, es cumpleaños de Demi Lovato o algo al parecer. *le da click*, *le da click al link de la cuenta de twitter oficial de Demi Lovato* *empieza a leer y leer y ver fotos y videos y links* *click al link de youtube* 

Y es ahí dónde comienza mi cadena de clicks a videos de The X factor, programa que nunca he visto, me sorprendo con un morbo extraño al ver que Britney también va a estar ahí y correlaciono de inmediato con algo de tristecita a las dos pobres niñas dañadas de Disney Channel, termino distrayéndome con otra ventana, cuando noto que ya habían demasiadas pestañas me dispongo a cerrar, y ahí es donde me llega una como cruda mental al ver todas los links que aparté en mi navegador por mi repentino interés en un tema que ni me interesaba según yo y mi subconsciente.

Un subconsciente que me traiciona más veces de las necesarias y me hace sentir algo de paranoia por todos los términos de privacidad que he aceptado sin leer dándole poder absoluto a google y iTunes para hacer lo que quieran con la información de la información que poseo o me interesa o demás, en verdad, ellos saben todas las cosas que he buscado como pene de Jamie Foxx Django o el qué significa algo que ya debo saber o cómo escribir cierta palabra que ya debería tener bien grabada en este cerebrito que siempre ha sentido tener muy buena ortografía y el cual empieza a temblar por el haberse atenido demasiado al corrector de google. Es como tumblr, tumblr sabe a todo lo que sigo y cómo me descubro entretenida de vez en cuando en sitios con alto contenido sexual. Esos sitios tienen gran poder sobre mí, además en sus términos y condiciones según las malas lenguas que al parecer sí los leyeron para crear paranoia en la gente, reciben el poder de ser dueños de lo que tu creaste y publicaste en Internet ¡PARANOIA! 

Después recuerdo que soy una simple ciudadana en la que no podrían tener interés y hago un post cuya publicación apruebo sea publicada indirectamente por la gente de google para que hagan con ella lo que les plazca, al cabo que nadie me lee y si alguien lee éste vergonzoso post en el que me muestro muy interesada en Demi Lovato sepan que: me vale verga porque tengo hueva, sueño, es domingo, y no quiero pensar más allá.

Señor podador.

Señor podador,

Sé que nunca se imagino siendo jardinero en su vida, porque siendo honestos nadie nunca sueña con tener ésa profesión, pero déjeme decirle algo, su trabajo tiene una cosa muy muy positiva que ningún otro trabajo tiene tan a su favor: poder echarse pedos y salirse con la suya.

La primera razón por la que lo puede hacer es porque su área de trabajo consiste en estar al aire libre, y todos sabemos que las consecuencias de un pedo echado son indirectamente proporcionales al tamaño de espacio cerrado en el que se encuentre, al igual que al número de personas que estén cerca y en su caso eso no aplica porque usted se encuentra absolutamente despejado.

¿Qué dice señor podador? ¿No se encuentra absolutamente despejado?

No se preocupe señor podador, porque por el ruido de la podadora va a hacer que aunque haya gente a su alrededor, éstas no se percaten del sonido del estruendoso pedo que está por echarse, además señor podador, hay algunos pedos silenciosos, así que ése peligro lo corre en un 50/50 de posibilidades. 

¿Qué dice señor podador? ¡¿Que los silenciosos son los más olorosos?!

Mire señor podador, yo siempre he pensado que esa teoría es tan incierta como la de "perro que ladra no muerde", las posibilidades siempre estarán ahí, los perros que ladran no muerden porque están ocupados ladrando, pero después de ladrar te pueden morder sin ningún problema, al igual que hay algunos más directos que no se molestan en avisarte a ladridos que te morderán y se van directo a morderte, así como también hay perritos muy lindos y educados que te ladran pero en éste caso sus ladridos son un saludo cordial y otros que por eso de no conocerte o por lo tímidos que son, ni te ladran en saludo y ni te muerden; el punto es que los pedos ruidosos pueden oler o no oler y los silenciosos corren con la misma suerte.

En fin, en caso de que sus pedos sean olorosos, no tiene por qué preocuparse, el estar al aire libre ya es una buena forma de que el olor se esparza por todo el ambiente, y usted cuenta con el provechoso e inconfundible olor a pasto recién cortado, ése olor primo hermano del de tierra mojada o a mar cuando abres el carro por primera vez al llegar a tu destino playero, con eso tiene señor podador, ni los que dan muestras de perfume corren con la misma suerte, si se echan uno y luego luego atomizan el lugar con el perfumito que están promocionando, o los corren por desperdiciar, o se hace una combinación más asquerosa, y penetrante, porque están en una tienda departamental encerrados.

¡¿Qué dice señor podador?! ¡¡¿Hay personas que sufren de incontinencia?!!

Ahí sí me la pone más difícil señor podador, pero mire, ya viendo a grandes rasgos su problema, usted puede incluso salirse con la suya usando pañal para adultos, ¿no me cree señor podador?, mire, desafortunadafortunadamente para usted los uniformes de jardineros son como hermanos políticos de los uniformes de los de las gasolineras.

Mire qué cosa tan útil, hasta se podría ver nalgón.

Lo único que debe evitar es que con tanta nalga y olorcito irresistible a pasto recién cortado más su olor masculino empiece a levantar pasiones y lo quieran vestir así:

¡Cómo si fuera un pedazo de carne cogible, mordisqueable y  acucharable!

Déjeme decirle señor jardinero, si usted se ve así, puede echarse los pedos que quiera sin la podadora encendida, en un lugar cerrado y con regalito. 

¡¡¡¿Que qué dice señor jardinero?!!! ¡¿Qué nunca se ha visto ni se ve ni se verá así de sexy y sigue triste por ser un jardinero incontinente y oloroso?!

Pues su tristeza está entonces bien fundamentada señor jardinero, y ¿sabe qué?, ahí es donde a usted le debe de valer madre todo lo que digan de usted y tirarse todos los que quiera sin miedo por el qué dirá la gente. Y cada que usted odie su existencia sepa que habrá alguien en el mundo llorando en silencio por el pedo que se está aguantando, por el pedo que huele de alguien que estaba en un lugar cerrado y no se aguantó o por el pedo propio que se echó que fue tan fuerte que, literal, hizo le ardieran y llorarán los ojos.

Ser una mierda... pisada.

Cada que soy una mierda de persona, la vida encuentra formas muy graciosas y crueles de hacer que aprenda lecciones.

Yo suelo quejarme en voz alta y en mi cabeza mucho mucho de ser pobre, porque ser pobre para mí es tener que usar en ocasiones el transporte público, no poderme comprar todos los vestidos, ropa, zapatos y accesorios y no tener la posibilidad de gastar todo el dinero en salir de fiesta o viajar como me gustaría.

También me suelo sentir self-conscious acerca de muchas cosas, hoy por ejemplo, sentí que apestaba, porque el calor saca tu olor asqueroso de ser humano, de ése que tanto hablaba Jean-Baptiste Grenouille en El perfume; a pesar de haberme bañado en la mañana, al llegar del trabajo ya me sentía mugrosa, luego comí lo que me hace sentir más puerca, después tomé una siesta, que bien se sintió al despertar como si hubiera salido del sauna, en fin, cuando me vi obligada a tomar transporte público para ir a la central, me sentía asquerosa y no quería que ninguna persona sufriera el tener que olerme, obvio me puse perfume y pues igual y eso de oler mal era puro pedo mental mío, o igual y el perfume sólo arruinaba más las cosas para mí, digo, tú no puedes nunca percibir tu olor como los demás lo harían.

Comienza mi odisea y mi camión a tomar, que se supone cuenta con aire acondicionado y asientos acolchonados y madres con las que aún así sigue siendo un camión chafa, no pasaba, pero el tiempo sí, y el camión que tenía que tomar en la central se me iba a pinche ir, varias veces había pasado un camión con la leyenda "central nueva", me dijé, what the hell!, lo tomaré, ¿qué tan malo puede ser?, chicos, jamás JAMÁS se hagan esa pregunta, también eviten la afirmación "nada puede salir mal", porque justo como Murphy lo dijo, todo saldrá mal.

Me subo, como buena niña india que, al parecer no sabe leer bien, 

-¿va a la central nueva, verdad?', a lo que el chofer me contesta 

- sí, pero sólo paso por afuerita

Desde ahí comencé a pensar cosas negativas, para continuar con mis quejas mentales de 'puta madre no hay lugar para sentarme' 'estos putos no saben ser caballerosos' 'perdón si huelo mal' 'maldición, ésa vieja ya me ganó ése lugar' 'bueno, sí tiene fácil unos 5 años mâs que yo' 'estúpido hippie ya me ganó el otro lugar' 'perdón si huel... olvídalo muchacho que no me escucha pensar y que huele un putero a alcohol y no deja de verme las boobs' 'en la madre, ¡cuántos chiapanecos subieron!' 'ah mira ésos weyes que no me cedieron el asiento sí tienen consciencia civil y les dejaron su asiento a ésas pobres que traen a dos niños colgados y otros dos en mano' '¡hasta el hippie éste les cedió, bien niño rasta! 'puuuuuta, y yo creí que olía mal, puedo practicar aguantar la respiración y ver cuánto aguanto antes de sentir mareo' 'mames con los brazos de la niña, ¿ Somalía much?' '¡ay! ellos no deberían reproducirse tanto, soy una mierda, pero la verdad no tienen que comer y con que bañarse y con que ir a la escuela' 'soy una mierda'

*Se abre la puerta de atrás del camión, dos mujeres con toda la piel hecha mugre se suben con mínimo 3 bolsas llenas de basura cada una, literal basura*

'Dios, ¿estás pinche bromeando?' 'eso me pasa por mierda' 'puuuuta y me quejaba de que las chiapanecas con hambruna somalí olían mal' 'me quejaba de yo tener la posibilidad de oler mal' 'sí, mi teoría de que en definitiva no te hueles como los demás te huelen es cierta, mierda, tons sí olía mal, but they stole my smelly thunder' 'Thunder, aw perdieron... pero la neta Miami merecía ganar' 'mames ya me mareé de no respirar' 'eww no me toques la ropa con tu bolsa de basura, voy a oler pe.. soy una mierda'

*Me muevo de lugar porque neta no quería embarrarme de basura*

'hola muchacho que huele a alcohol, te extrañé' 'aire, te extrañé, ventanas, gracias por existir'

*Empieza a lloviznar, leve*

'¿Qué hora es?, ¡ay, no me animo a sacar el celular o iPod porque luego me lo roban, soy una mierda de persona, por eso me pasan este tipo de cosas, necesito un reloj de mano para evitar tener que sacar el iPod o celular, para eso se hicieron los pinches relojes de mano, pero nunca he sido buena para usarlos' '¡mierda!' 'estás pinche bromeando, ¿cierras la ventana, really?' '¿es en serio?, ¿la otra? no está lloviendo mucho pendejito, es una gota por cada 15 segundos o más y es 1 segundo de olor a cosas asquerosas color café, un segundo que parece un minuto' 'creo que es el momento de dejar de pensar y decir algo en voz alta, neta no mames, que no tiene fosas nasales este güey' 'ah mira, no está muerto, ya le llegó el olorcito, a ver a qué hora abre la otra' 'chin, creo que ya casi me tengo que bajar'

-Disculpa, ¿cuánto falta para la parada de la central?

'Ah mira, él sí se ve limpiecito y se estaba tapando la nariz con su hombro, no soy la única, ah y ése otro señor se agarra la nariz como niño de cinco años que le vale y no va a disimular sólo porque las personas van a notar que huelen mal, y ése otro, y ella, y esos pobres niños, ok, no soy la única que sufre y creo no ser tan obvia, ah no, mis caras, eso me delata, siempre'

-Es en el próximo puente.

-Gracias.

-Ya deberías acercarte a la puerta.

*Tomo aire, que ya huele a lluvia, bien*

-Permiso. 'por favor no me toquen con sus bolsas'

- ¡Centraaaaal nuevaaaa!- dice el conductor.

'Ah, no necesitaba preguntar' 'tampoco necesitaba preguntar por eso de haber ido a la central ya muchas veces en mi vida, pero soy una desubicada de mierda' 

*Me bajo, miro la hora*

'todo bien, voy con tiempo'

Y para no hacerla larga comencé a pensar en la mierda de persona que soy y lo mucho que ignoro acerca del país y la situación en la que están los demás, igual y las que se subieron, de las que me quejé, tienen techo de alumino o no tienen, o iban sintiendo pena por traer basura, o preocupadas por no tener qué darles a sus hijos para cenar o el esperar poder conseguir algo bueno de ésa basura que tienen porque hay gente mierda cuya basura puede llegar a ser aprovechada por ellos porque nos encargamos de tirar todo porque se nos hace fácil.

Y lo peor de pensar eso, es por ahora saber que no puedo controlar o cambiar eso, ni un presidente puede, fuera de las mierdas de candidatos que tenemos, no todo queda en sus manos, queda en manos de los diputados que aprueban o rechazan propuestas, de trabajadores de instituciones gubernamentales que son corruptos o flojos de mierda, de todo el sistema burocrático que involucra cualquier acción que podría llegar a causar cambio y sólo atrasarla, la educación mal dada o la falta de, los sindicatos que lo complican todo más con grilla y fuera de solucionar conflictos causan más, y de nosotros como ciudadanos que no pensamos más allá de nuestra vida y necesidades superficiales y tampoco cambiamos nada y esperamos que un poder superior lo arregle y nos arregle de la nada y sin que nos cueste o sin también cambiar.

Una vez alguien me contó que en un discurso del papa Juan Pablo II, después de ir a Chiapas, mencionó que en México había mucha injusticia y el dinero no estaba repartido equitativamente, que debíamos poner atención a las necesidades de la gente pobre, porque sino ellos nos iban quitar como puedan lo que tenemos, y es verdad, estando en tal necesidad, ellos llegan a recurrir al delito, a participar como borregos de campañas políticas que sólo los utilizan y les prometen el mundo o a aceptar participar en el narco porque no tienen forma de conseguir otro empleo y reciben dinero aparentemente fácil.

En palabras regionalizadas, muy regionalizadas, de Kennedy, no le pregunten a México qué es lo que les va a dar, díganle a México que le van a ofrecer.

Besada bajo el agua.

Soy mucho muy típica tratándose cursilerías imaginarias, de verdad, piensen, primer cliché romántico, ¿qué fue lo primero que pasó por su mente?, seguro un beso bajo la lluvia a la "El Diario de una pasión" porque es lo que todas las mujeres decimos que queremos (la verdad, en ése caso, es más el Ryan Gosling el que se antoja para treparnos en él y darle un besote mientras sentimos su cuerpo mojado muy muy cerca de nosotras *suspiro* ¡ya! vuelvo al tema) o también probablemente pensaron en un beso bajo el agua, tuvo que pasar por su mente, especialmente porque ya leyeron el pinche título y por la perfecta foto de arriba, por más que hubieran querido ser originales y pensar otra cosa, se la pelan y no evitan pensar en el beso bajo el agua como cliché porque forcé a su subconsciente a hacerlo.

En fin, soy bien pinche cursi, y entre mis clichés románticos a cumplir, yo también tenía al beso en la lluvia y al beso bajo el agua, estaba en tumblr muy tranquila y vi ésa imagen, sí, la de arribita, y pues puros pensamientos bonitos pasaron por mi men... wait, ya he besado bajo el agua, y ahí valió verga, verán, ése ya lo cumplí, y debo decirles que ése fue el día en que descubrí que existe tal cosa como un mal beso, discúlpenme, pero yo vivía en la fantasía de que un beso no podía ser malo, puede no tener magia, pero siempre será rico, y pues, no, y para hacerlo más decepcionante me enteré de tal barbaridad, cumpliendo uno de mis deseos románticos más anhelados.

No es la primera vez que me pasa, eso de decepcionarme con algo que esperaba con muchas ansias me pasara, todo por culpa de las expectativas, pinches pinches expectativas, si algún día descubro cómo vivir sin basarme en mi wishful thinking, les aviso, sólo espero que sus expectativas románticas no valgan verga como lo hizo la mía, ya mejor hasta me olvidé del beso bajo la lluvia, nunca alcanzará a ser con un Ryan Gosling, y pues para qué no disfrutar a alguien mediocre que venga, siempre y cuando bese bien y te haga sentir o fuegos artificiales por el amorcito que estás sintiendo, emoción porque sabes que es el comienzo de algo bueno o unas cosquillitas en la entrepierna, lo que sea, siempre y cuando sea un buen beso.


Algún día volveré a besar bajo el agua, lo sé y sé que se sentirá bien pinche bonito tipo la foto, lo mejor es que ni lo captaré al momento porque cuando te pasa, estás tan feliz que el escenario es lo que menos te importa, ya que en ése momento estar con ésa persona, sea en el lugar que sea, bajo la circunstancia climática adversa que se presente, todo pasará a segundo plano. Sí, como la romántica incurable que soy, ésa es una expectativa que no me gustaría perder.


Besen bajo el agua, lo que lo arruinó fue el güey que no sabía besar y que tenía instinto Pepe Le Pew y no el puta madre cómo voy a respirar y el no quiero tragar cloro. 

Fantasías de ayer y hoy y mañana y pasado mañana.

Siempre sueño con encontrar una maleta llena de dólares, tipo dumb & dumber, pero sólo para mí, y pues nada, no me he encontrado más de 50 pesos en mi vida, en las pocas ocasiones en las que ha sucedido a mis casi 23 años de vida.

La última vez que me pasó, fue hace menos de 4 meses, me encontré 50 después de venir fantaseando con eso 1 hora antes, sí, fue una gran casualidad, pero pues igual y es una deseo tan recurrente que algún día de mi vida tenía que coincidir, en fin, resultó estar marcado como billete inútil. 

Sí, tengo mala suerte incluso cuando tengo buena suerte, y tengo buena suerte cuando tengo mala. Mi vida es una contradicción y también yo soy una contreras ante la vida, y todo está bien.

Terminando.

Creo que no existe tal cosa como un corazón roto, creo que lo que se rompe en mil pedazos es el orgullo, lo que lleva a perder la dignidad, lo que lleva a hablar borrachamente a tu ex a las cuatro de la mañana para decirle cuánto lo extrañas o amas y para decirle lo mucho que lo odias por lo que te hizo, todo en un minuto de cambios de corazón, en una misma llamada mandada al buzón. 


Sí, y todo es por un orgullo roto, que no te permite aceptar que no te pudieron no querer o que dejaron de hacerlo, pero sigues ahí, ya sin dignidad,  todo porque una parte de ti, espera que, como buena comedia romántica, se dé cuenta de lo mucho que haces por él, lo buena que eres con él, el placer que le das, lo mucho que ama besarte y estar contigo y que recapacite, vuelva a estar consciente de que siempre te amó, entonces recuperar el control y que se arrepienta de siquiera haberlo dudado. 


Nunca pasará, jamás va a valorar a alguien que olvidó su propio valor.

Mi cerebro en tiempo real. Mal sabor de boca.

Esto comienza como todas las mejores cosas que fueron creadas en el mundo, por aburrición, el mundo mismo fue creado por aburrimiento, somos el mejor TiVo de diosito, me gusta pensar que ve lo mejor y más divertido para él de cada uno de nuestros días, y pues yo no tengo nada que hacer, no soy dios, no puedo ver ése momento vergonzoso en que les abrieron la puerta del baño o que se quedaron sin papel y se fueron corriendo intentando no cerrar las piernas y rogándole a la vida no gotear.

Mi realidad actual es tan patética que hace un momento estaba viendo fijamente una botella de salsa inglesa, inglesa, ¡qué buena palabra!, me gustaría algún día ser la responsable de una palabra muy muy chingona, lo malo es que ahorita no puedo pensar, la creatividad te llega en un momento inesperado y ¡ptaz!, ése fue un intento fallido de crear al menos una onomatopeya. Todo mientras divago en el hecho de lavarme los dientes, ya que acabo de comer plátano y ¡blwwwarg! ¡qué sabor tan feo deja!, otro motivo de comparación con el pene para el plátano. Que por cierto, me pregunto, ¿qué pensarán los árboles de nosotros acerca del hecho de comer lo que nosotros llamamos fruto, y ellos llaman nosécómo pero el equivalente a popó?, claro claro, los árboles no piensan, pero suponiendo que lo hicieran, ¿cómo nos verían? como primitivos mata árboles y roba mierda. ¿Habrá algún animal que nos considere asnos por no comer nuestra mierda?, pensando que es un desperdicio de nuestra parte no hacerlo, después de todo he visto a perros comer su vómito, y el de las personas, así es como supe que los perritos se pueden emborrachar por comer vómito de borracho, jajaja, muy buena anécdota. *largo e incómodo suspiro con mucha nostalgia viendo hacia el pasado que ustedes desconocen*

¡Ay y luego por qué me dicen rara!, ve qué pinches cosas tan mensas pienso, y esto no lo comparto con nadie, te imaginas poder conseguir un novio que me quiera a pesar de ésto, já un novio, ash, ¿quien necesita uno?, yo, pues yo, no, no, estoy bien, todo bien, tengo la teoría de que las mujeres pensamos como mínimo un 40% más de veces que deberíamos ser lesbianas a los hombres creer que todo sería más simple si fueran gay. Lo malo es que no se trata de eso, y nos gusta lo que nos gusta y pues ya. ¡Ya! ya me voy a lavar los dientes porque no aguanto el sabor de boca del plátano, de tan sólo pensar que el plátano es la mierda de algún árbol, de pensar que sabe a mecos, y en penes, y a la vez acordarme del sexo, de recordar que estoy soltera, que sería más fácil ser lesbiana y a la vez al final pensar con miedo que incluso si lo fuera con mi pinche puta suerte también me quedaba sola a coleccionar gatos, que ni me gustan y sueltan pelo y se te va a la lengua y mi lengua tiene un mal sabor de boca y ¡aaaaah!, todo mal, ahorita, TODO, me sabe mal.

Hola, soy adicta al color.

Hace algunos semestres tuve mi primer curso oficial de Photoshop, y en la primera clase, el profesor nos dio una introducción a la teoría del color, de la luz y demás cosas que siempre me "pllllfff" cuando me pregunto, ¿qué tal si nadie ve los colores como yo? 

Si hay dos cosas que ciertas personas tienen y causan empatía en mí, de la chafa por supuesto, ya que jamás me podré poner en su lugar y ver las cosas a través de sus ojos, son las personas que tienen dislexia y los daltónicos. ¡Está cabrón! Sé bien que aprenden a vivir con ello, pero mames, lo digo de nuevo, está cabrón, gente daltónica y disléxica: *Condolence Five* y si no ven How I met your mother, devuélvanme el five, y ya estuvieran, putos.

Después de mi usual divague, vuelvo al punto, espero, ése gran profesor, nos invitó a visitar un sitio, en el cual podríamos crear más fácilmente paletas de colores que usaríamos en nuestro proyecto final: una revista.


Ya estando por primera vez como equipo, personas que en mi vida había visto y yo, se hizo la pregunta, ésa pregunta tipo: a ver quien aguanta más sin contestar el teléfono cuando suena un domingo en la mañana, alguien dijo: "¿y quién hace la paleta y la manda para que el profe la revise?" todos se hicieron pendejos, yo lo intenté y sucumbí. 

Maldita presión social, es una perra con mirada penetrante.

Entré a colourlovers, y de ahí no hubo vuelta atrás, lo que más amo de ése lugar es que tengo la oportunidad de crear patterns y templates y palettes y todo eso me mama, debo admitir que para los patterns estoy media lenta, bueno, aprovechando que ustedes no me conocen en colourlovers lo dejaré en "medio lenta", lo que más me encanta de estar ahí es que cuando llego a creer que ya no puedo ver nada más hermoso, alguien llega y me deja con la boca abierta, en ocasiones ése alguien soy yo dejándome así a mi misma, cuando creo que todos los colores han sido descubiertos, yo descubro uno nuevo y le pongo el mejor nombre de la historia o la primera palabra que se me ocurra de acuerdo a lo que estoy viendo o escuchando en el momento, todas esas combinaciones que yo tenía como tabú por ser de mal gusto, llega otra persona y me prueba lo contrario.

Me doy cuenta de cómo cambia y se amplía mi gusto, como más y más amo los colores y sobre todo cuando hay concursos -amo sus concursos- para diseñar calcetines o cuadros o lo que se les ocurra, -me podría casar con sus concursos y tener un montón de calcetincitos coloreados por mi-, y aunque nunca he ganado, recibo más votos -sin mendigar- de los que hubiera pensado, sé que, ya que las posibilidades indican que jamás ganaré, algún día tendré el dinero de encargarme todos esos calcetines que yo misma coloreé con tanto amor y buen gusto.

Y de eso se trata la vida -o al menos la mía-, de cambiar, abrir tu mente y más que nada de disfrutar todos esos hermosos colores que nos rodean, los veamos diferentes o no. Y de un día hacerme millonaria diseñando patterns para calcetines y acabando con todas las combinaciones de calcetines a rayas y argyle. 


Voten por mi. 

Hombres, entiendan.

De blowjobs y mujeres.

He escuchado y leído muchas quejas suyas acerca de las mujeres, y en éste post podrán entender, espero, al menos, tres lecciones importantes.

Su primera queja a tratar aquí, es el hecho de recibir sexo oral cuando la persona que lo da parece sufrir horrible en el momento, estoy totalmente de acuerdo, las cosas forzadas, aunque sean de los mejores placeres, no gustan. 

Ésa queja es la versión masculina del sermón femenino de "quiero que te nazca ir con mi mamá" o el "quiero que quieras comprarme ésos zapatos de $3000 que sólo me pondré una vez, van a matarme cada segundo pero están lindísimos", en fin todos queremos que la persona que amamos o cuya idea de coger-con amamos, disfrute cual estrella porno del bello arte de practicar el sexo oral.

Otra lección para aprender de ése punto: lávatelo bien, no chingues, igual y eres tú lo que le da asco y no el acto en sí.

Y por último, hombres, habemos mujeres que no sufrimos y disfrutamos de dar placer de ésa manera, y, como pueden predecir, pues soy mujer, y después de todo momento perfecto en el que ya escucharon lo que querían viene el estúpido pero: siendo de las que disfruta dar sexo oral debo informales que hay una cosa que odiamos el 90% de las mujeres, -estadística obviamente inventada con el fin de exagerar, apantallar y causar relevancia a mi dato- no nos gusta que nos obliguen a darlo durante, NO, no necesitamos que nos tomen de la cabeza y empujen bruscamente, sabemos dónde está su pene, sabemos cómo hacerlo, les va a gustar, pero dejen que lo hagamos a nuestro ritmo, porque de no ser así, ésa cara que tanto odian de mujer forzada a hacerlo, va a aparecer, y adivinen por qué, porque la están pinche forzando.

Él también amaba los pasteles de chocolate, pensaba en ello cada 3 segundos, siempre que se le ponía un pastel sabía que no podía no echárselo... pero lo obligaron.

Retomemos, 

• El sexo oral es bueno.
• Amamos que lo que nos hagan o den, sea con gusto e iniciativa propia. 
• Déjala hacerlo a su ritmo. Y si ella no es la mejor, toma en cuenta que:

1. Dude, sigue siendo sexo.
2. Lo está disfrutando.
3. Aprenderá pronto, no hagas que lo odie al forzarla.
4. Si es tu pareja, para eso hay feedback.

Last but not least:

• Lávense el pito.

Dato: El sexo oral disfrutado mutuamente es mindblowing, palabra que surgió gracias a un muy buen blowjob y de ahí surgió la palabra blow acción practicada en el hermoso acto del sexo oral, true story.

Si quieren que les explique algún otro enigma femenino o de dónde surge algún vocablo en cualquier idioma, no duden en ponerlo en comentarios y les explicaré de la forma más sencilla lo más complicado de nosotras.

Mabe, WTF?

Ok, estaba viendo la publicidad de Mabe, y sólo tengo una pregunta y una teoría.

¿Desde cuándo las amas de casa tienen un sayayín adolescente interno?

¿Será que un montón de niñas otaku se embarazaron y va destinado a ellas?

Coincidencias.

Estaba de stalker en mi propio tumblr, que es poco menos patético que buscarte en google y no encontrar nada, y mucho muy común en mí, ya que de verdad amo lo que pongo (that's what he said), y pues en mi visita de hoy a mi misma, vi éstas lindas coincidencias.

:)

Este es el escenario, están escuchando listas de alguien más en 8tracks porque siempre han tenido mucha flojera de hacer una lista propia, además el elemento sorpresa de 8 tracks te gusta, también es ése tipo de momentos en los que tu música te empieza a aburrir y buscas nuevas opciones, te llega la nostalgia, buscas el tag disney, pones play y te metes a perder el tiempo a tumblr y esto pasa:

Intenté resaltar el A whole new world de arribita con el de abajo

Sí les puede parecer nada importante, pero es la primera vez que me aparece algo de Aladdín en mi dashboard y es la parte de la canción, con subtítulos, y justo cuando leo el primer subtítulito, escucho a whole new world en la canción que se reproduce, whoa!

No por ser follow whore, pero mi tumblr les encantará, especialmente porque yo no escribo mucho, en caso de que les dé hueva. Simplemente es una colección de cosas que me fascinan. 

Creo que es una forma de compartir pedacitos de ti regados por ahí. Las personas de tumblr me podrían conocer mucho y a la vez no conocerme jamás. Es dejar una huella de lo que soy ahí y aquí, en twitter, instagram, flavors y demás redes sociales, y poder compartirlo me encanta. 

Why don't you get a job? no, really, this is why.

La verdad en la empresa en la que estoy, éste tipo de errores no son razón para no conseguir trabajo (pero un chingo de mamadas como tener un tatuaje sí), y posiblemente en muchos otros lugares pasa lo mismo; siempre he dicho que hay de errores ortográficos a herrores ortográficos, pero si estás buscando trabajo lo mínimo MÍNIMO que deberías de hacer al ir a una entrevista es:

1.- No hablar o escribir con faltas de ortografía. Entiéndase por falta de ortografía hablada, cuando dicen haiga, le agregan una "s" innecesaria a los verbos conjugados en segunda persona del pretérito, pronunciar ciertas palabras con una "c" colada, tipo ocso, pecsi, picsa, occesionado, recección (true story) y más cosas que he escuchado y no recuerdo probablemente porque mi memoria selectiva decidió no retenerlo por salud mental.

2.- Que no te apeste la boca y la presencia en general.

Porque si por mi fuera, los mandaría directito a la chingada.

Sé que soy muy payasa al respecto y me vale madre, porque como una vez lo leí, el analfabetismo también debería medirse tomando en cuenta la ortografía. No soy perfecta, y también cometo errores, en ocasiones digo tanto una palabra que dudo de su existencia y/o pronunciación, otras tantas se me viene primero la palabra en inglés que la de español y me hace ver mamonsísima, constantemente tengo que verificar en google y esperar su corrección, tengo chingos de typos, soy mal hablada y sé que se ve mal, así que también estoy acostumbrada a actuar como señorita, pero gente, el hecho de no saber cómo se escribe lo que hacen, el dónde viven, lo que les gusta, habla muy mal de ustedes. Mi consejo pendejo, sólo en caso de que estés consciente de tu debilidad en ortografía, es: si se subraya con rojito, haz el cambio.

Aquí les van unos ejemplos gráficos de los errores que veo día a día. Den click para ver mejor las imágenes.

Wait for it...

No pude evitarlo. :)

Quiero pensar que fue un typo.

Pos me acordaba que una letra era dos veces. Close enough.  Not.

Bueno, a él lo amé, con eso de su carro "dodch" me hizo el día.

Ya lo dije alguna vez en twitter: "Hay momentos en los que debes apagar el autocorrector mental o tu cerebro explota."

No se lo perdono.

Es la misma persona que ganó, wait for it.

Hombres, amar un deporte, es saber escribir su nombre.

Más errores que palabras.

No saber derivar cocinero de la palabra cocina.

Otra "c" colada.

Me disculpo con todas las cervezas del mundo.

Why did you get fired.

Ganador, entre la golpiada y el ejercisio asido, mínimo aclaró que no es cristiano.

¿Ven?, es verdad.

Divagues.

Si alguien fuera capaz de leer mi mente en algún momento, se volvería loco, no imagino otros cerebros funcionando de la misma forma caótica que el mío, pero a la vez, sé que cada uno tiene su propio caos mental, y déjenme decirles que no quiero ser parte de él, bueno, hay algunas mentes tan guapas de sus ocurrencias que la neta sí.

Si le dan para abajo en éste blog, o hacia atrás o como sea que les funcione, van a ver éste post, bullshit, no me fui a ninguna parte, investigué e investigué acerca de lo que quiero ser, y pues descubrí que básicamente tengo que trabajar de becaria o trainee por un buen tiempo, debido a que nadie me tomará en serio a futuro de no hacerlo, aunque ahora mis papás no me tomen en serio. Por si fuera poco, debo admitir que me engañaron en éste programa de capacitación al que me metí, pero si algo no soy es una renunciadora, y pienso terminarlo, y sacar el mayor provecho posible porque soy capaz, estoy aprendiendo mucho y tengo un plan entre manos.

Soy provinciana, y por provinciana me refiero a que no soy de una de las principales urbes de México, soy de una ciudad chica, pueblo grande -que para mí, es el centro del mundo- ahí, crecí con el sentimiento de conocer a todos y pues no, todo se reduce a las personas de mi círculo social que se conformaba de mi familia, familia de mi familia, diría vecinos pero la neta siempre me han valido madre, y personas de mi escuela, de mi generación y dos generaciones mas arriba que eran vistos por mi como gente grande, admirada o que me gustaba y dos generaciones más abajo que siempre me hicieron pensar ya no los hacen como antes, siempre sentí que nosotros no nos veíamos así de chiquitos y pues también le veía potencial de hacerse guapos a uno que otro niño, también conocía a niños de mi generación de escuelas tipo la mía, a los que iban al club a clases de natación y en verano y a los hijos de amigos de mi papá y tíos, no más. a su vez éste tan estrecho círculo se fue reduciendo, la gente va y viene. 

Hoy, uno de los que estaba a mi mando renuncio, y mandó todo a la chingada, así de fácil y, al parecer,  la rotacion de personal en ésta empresa, es cosa de todos los días, en cualquier puesto o mando, y aqui en verdad nadie resulta ser indispensable, la gente es un negocio y ya. Un negocio en donde el mismo sistema te depura, te mastica, chupa tus nutrientes, sabores y color para escupirte cual anoréxica, en fin, un sistema del que no soy feliz de ser parte, claramente, pero donde estoy por un plan y proyecto futuro que espero se dé.

Si alguna vez han escuchado la canción de traffic de stereophonics, debo decirles, que yo, usualmente, tengo  ése tipo de trip mental, cabrón, de pronto veo a la gente, totalmente desconocida y me hago todo tipo de preguntas acerca de su vida del como llegaron ahí, de dónde vienen, si son felices, que tal si están muy deprimidos o vienen victoriosos de coger, si son los amantes de alguien, si son los cornudos, si están preocupados por no tener que comer, si tienen un hijo y no lo sepan, si estan apunto de salir del país o de morir. Sí, soy muy extrema. Eso es algo que siempre me he preguntado cada que tengo tiempo de observar lo que esta cerca de mi y pues ahora en un negocio de gente como éste pues mis trips son muy cabrones, he tenido que depurar expedientes, caras y caras que veo, y que en algún momento hicieron solicitud, ¿qué tal si ya no viven?, si se ganaron la lotería casándose con alguien que los mantenga -porque nadie nunca se gana la lotería, dejen de soñar huevones-, igual y decidieron dejar de ser asalariados y crear un negocio propio, que tal si decidieron robar o engañar gente porque es más fácil y ningún trabajo los quiere por su tatuaje, ¿cuántos de ellos viven? o decidieron cambiar de carrera y hacer algo totalmente diferente que sí los haga felices.


Entre los pobres engañados que entraron al programa conmigo, existen conexiones entre varios de ellos, pero, ¿cuántas veces estuvieron cerca y no se dieron cuenta de la existencia de la otra persona?, tipo la teoría de seis grados de separación, la cual me deja sentir un gran alivio al pensar que estoy máximo a seis personas de mi más grande y célebre crush, lo que me lleva a pensar ¿cuántas veces me he cruzado con el futuro amor de mi vida y como si nada?, timing, de eso se trata, el pasado no juega de ninguna manera con tu destino en las innumerables ocasiones en las que no has estado lo suficientemente cerca en el momento indicado, porque nada cambiará hasta que no llega ése momento, ése único momento y circunstancia en el que comienza algo, algo que después será imparable.


En fin, viéndolo como yo, todos somos alguien y algo y a la vez nada, en cualquier momento podemos dejar de ser parte de una vida y después ser el nuevo mundo para alguien .

No conozco a mis vecinos.

Existen muchas películas y series gringas, que siempre me hicieron sentir que algo estaba mal con mi vida, cosas que yo veía y jamás me habían pasado, porque, en mí vida, no funcionaban así las cosas.

Como el hecho de que mi mamá me preguntara muy linda y dulcemente, ¿cómo te fue en la escuela?, ¿qué jugaste con tus amiguitos?, el hecho de que no me leyeran jamás un libro para dormir, o el simple hecho de salir con mis vecinos a jugar cual vecindario suburbano.

Nunca me he relacionado con mis vecinos, de mi nacimiento a mi adolescencia mi prima vivía al lado de mi casa, era un año mayor que yo, bailábamos, veíamos películas, salíamos en bici, jugábamos a la gallinita ciega, brincábamos la cuerda, hacíamos bromas de todo tipo, además, tenía tantas primas de mi edad que jamás necesité buscarle por otra parte, y ¿saben qué? mi infancia fue una chingonería, no me hicieron falta ni los vecinos ni las preguntas de mami ni las lecturas nocturnas para saber que me querían y para vivir mi niñez de la mejor manera.

Después de mi adolescencia me mudé de casa, mismo vecindario, y es como si mis vecinos fueran vampiros, nunca llegué a verlos, no salían para nada, lo que más recuerdo de ellos es una camioneta gringa muy sensible a cualquier tacto con una alarma de una voz muy ruda diciendo algo ininteligible en inglés, probablemente porque no sabía inglés. Ahora no vivo con mis papás ni en mi lugar de nacimiento, y sigo sin conocer y/o convivir con mis vecinos.

Hace días, ya que la burocracia me viene chingando desde 1989, mientras hacia fila en uno de tantos trámites, éste puto llego, -I'll never forget that face-, yo no lo vi llegar ni lo oí,  traía mis audífonos, y supongo, volvió a contar una triste historia de cómo necesitaba dinero para algo, le dieron 4 pesos entre todos los que estábamos ahí, jaja. El tipo contó a todos los que estábamos ahí, utilizando una astuta multiplicación de filas por columnas, si hasta para las matemáticas no está pendejo, y nos reclama a todos en voz alta cómo recibió únicamente 4 pesos, de 36 personas y cómo la gente es más y más inhumana. 


Me salió la señora que platica en fila, que toda mujer lleva dentro, o al menos eso es lo que me digo para sentirme mejor cada que me pasa, y pues le conté al señor que estaba a mi lado que ya me había tocado verlo, que siempre cuenta la misma historia, cosa que no me constaba pero me vale pito, y que también terminó reclamando al no recibir suficiente; la conversación se tornó en una discusión política y comparativa de tiempos, de cómo ya no nos hacen como antes. 

El señor y yo terminamos al mismo tiempo el trámite y pues empezamos a caminar el uno al lado del otro, pero incómodamente, debido a que nuestra conversación había terminado y sido cortada durante nuestro proceso burocrático individual, por lo tanto, el volvernos a encontrar a la salida y dirigirnos hacia el mismo lugar dando vuelta en las mismas calles pues se tornaba cada vez más raro, hasta que el señor me preguntó hacia dónde iba, le dije en qué calle vivía y me dijo que él también, después me describió en dónde vivía, pensé ¡fuck!, acaba de describir mi casa como la casa de al lado, y pues le dije: creo que definitivamente  somos vecinos, ésa es mi casa. Le mandé saludos a su esposa, la única de ése hogar a la que había visto y saludado y la única del vecindario con la que he hablado.


El mundo es tan grande, yo tan rara y la vida tan incómoda que siempre me hace tener éste tipo de momentos coincidentes, tanto por la segunda vez que veo al limosnero ése, como el hecho de conocer y descubrir lo encantador que es mi vecino, me di cuenta de lo alejada que puedo llegar a estar a la gente que está tan cerca de mi.

Chichis de la maestra.

Por respeto a cualquier persona que termine aquí, no publicaré las fotografías de ésa cosa espantosa, pero mi más grande incógnita de todo ése asunto es: ¿por qué putas no usa bra? neta, como mujer puedo decir que si te llegas a hartar y me he dado el lujo de no ponerme, porque puedo, porque no se nota y por que no tengo la edad de un dinosaurio, ergo, la ley de la gravedad todavía no hace que caigan. Si mides la distancia de su cuello a la parte de la blusa donde acaba lo transparentito es un chingo de distancia, ¿qué pedo con su vida?


Mujeres adultas, que, no importa que no estén tan feas como ése esperpento que se hace llamar humano, por favor, por lo que más quieran, háganse un favor y a los demás y no dejen de usar brasier si ya pasan de los 28 años y no se las han operado para vencer a la ley de la gravedad. Y si tienen una cara así, salgan con una bolsa de papel, no hay más.


Hombres, les iba a dejar una foto de unas boobs hermosísimas para que se quiten el mal sabor de ojos, pero por primera vez en mi vida no hay fotos topless en mi dashboard de tumblr, lo siento, vayan a google y busquen perfect boobs y por lo que más quieran nunca vuelvan a googlear el nombre de Elba Esther Gordillo. Si son mujeres vean hacia abajo y ya, sean felices de no ser ella. :)

Open-minded my ass.

La mayoría de las personas nos hemos llegado a considerar o describir como de mente abierta, hace tiempo yo dejé de describirme como tal, ya que de pronto capté que no existe tal cosa, sí, existen asnos que merecen morir por combustión espontanea humana y desaparecer de la faz de la tierra por no pensar más allá de ideologías religiosas, políticas o de cualquier otro ámbito que haga que las personas se fanaticen a un grado tan grande que, al parecer, no puedan utilizar su cerebro de manera funcional y humana.

Pero eso de ser abiertos de mente, no, simplemente no existe, todos nos cerramos frecuentemente a cosas que están fuera de nuestros gustos e ideologías, cada persona en el universo siente que tiene el mejor gusto en música, cosa que me aterroriza al tan sólo imaginar que de verdad existe gente que escucha tribal, lo disfruta y presume con orgullo.

"Con éstas me consigo a la snuqui."

En mi caso, suelo buscar música no típica, mínimo no típica dentro de mi círculo de amigos, ya que no sé por qué pero sigo teniendo atracción hacia gente que nunca permitirá se ponga mi iPod en un roadtrip porque está bien pinche rara, y odio cuando ésa canción que, según yo descubrí, se haga popular. En fin, así llegué a hartarme de Use somebody, o de "I'm yours", canción, juro haber tenido años atrás en vivo antes de que saliera el video 3 años después (mínimo) y la arruinará para mí, porque ahora sí les pinche encantaba porque la vieron en MTV o VH1. Putos.

Soy cero hipster, no me quiero hacer pasar por alguien anti-mainstream o mucho menos, pero sí soy contreras, y el hecho de que mis amigos aprueben una canción mía, es como el equivalente a poner mi canción favorita de alarma, la voy a odiar, igual es un tipo mecanismo de defensa. Debo admitir, que desde que escucho ése tipo de canciónes que termina siendo del gusto de mis amigos, una parte de mí sabe que se harán populares, pero, puta madre, ¿por qué no se hacen populares cuando yo la pongo?, la última con la que me pasó eso fue con la de We are young de fun, juro que se las puse (that's what she said... perdón, no puedo evitarlo), hace bastante tiempo, en cuanto la escuché de soundtrack de la serie Chuck, la conseguí inmediatamente, en la próxima fiesta, tan pronto salió, me dijeron que la quitara, para yo quejarme tres meses después, al ellos ponerla porque ya me había hartado, tanto ver imágenes en tumblr haciendo referencia a la letra hizó que me cansara.

Conozco personas que escuchan música que, de verdad, en la vida me imagino se harán así de públicas, gente que de verdad descubre música muy poco descubierta y sí se abre cabrón a cosas muy diferentes y son bien pinche buen plan, new age y la madre, pero incluso ellos se cierran, porque tan pronto admites que te gusta alguna canción típica, tienen ésa mirada que te hace sentir vergüenza y como una belieber, ¿ven?, con ése simple comentario yo ya estoy juzgando a alguien más y ellas, porque siempre vamos a asumir que son niñas adolescentes, van a criticar a alguien que sigue teniendo canciones de, um, ¿high school musical?, no sé, el punto es que vivimos en un mundo en el que la manera de cerrarnos a algo nos hace sentir superioridad, y que le damos balance al universo por todas esas personas con gustos o ideologías inferiores a las nuestras.

Eres libre de cerrarte a lo que quieras, pero también las demás personas son libres de considerar cosas por las cuáles piensas que ya no quieres que vivan en éste planeta, porqué ¿por qué putas tú tienes que dejar de vivir en éste planeta si todo está bien contigo?