Escribo esto mientras lloro.
Lloro porque hay muchas cosas en mi vida que no están bien.
No es una carta suicida ni mucho menos, yo no caigo en esa clase de sentimentalismo, no soy de la clase de persona depresiva que se lastima o lastima a los demás, sólo vivo triste hasta que lo supero o lo ignoro y ya.
Antes de tener blog, me era más difícil reprimir esta clase de sentimientos porque pues aunque tenga amigas, no hago uso de ellas, muy pocas veces me he mostrado vulnerable con ellas, así que más que nada nunca he sido del tipo de persona que desahoga sus penas en alguien y se hace el centro de atención, soy más que nada la que escucha los problemas de las personas, las aconseja, abraza y les dice que todo estará bien.
Lo que más me molesta de mi mamá es lo mucho que le importa lo que diga la gente, pero hasta cierto punto me lo llegó a trasmitir ya que supongo que es la razón por la que no me gusta mostrarme vulnerable. Ni siquiera me he puesto una borrachera horrible por lo mismo, no quiero que la gente cargue conmigo, ser un estorbo para las personas, que me tengan que cargar, ser vomitados por mí, llorarles, que tengan que soportar mi malacopeo, que me lleven a mi casa y hasta ayudarme a curar la cruda. Siempre que he tomado, por más borracha, he estado consciente de lo que hago y de ya no tomar más para no llegar al punto de perder ése control.
De alguna manera probablemente se fue a mi subconsciente el pensar que la gente no me iba a querer si me mostraba tal cual era, ya sea porque la gente es mala y te juzga, critica y busca la oportunidad de hundirte siempre o porque soy una persona que no es lo suficientemente interesante, importante, o simplemente doy vergüenza y es mejor ocultarme.
Para todo esto, deben creer que yo soy bastante retraída, pero no sí se convivir, aprecio de la misma manera el salir a el quedarme en mi casa, pero en días como estos en los que me siento tan inútil y vacía pues sí me veo más con la idea de quedarme en casa la mayor parte del tiempo y esconderme del mundo, por suerte tengo amigos y esta conciencia que me auto-analiza y me obliga a salir e intentar conquistar el mundo, mis sueños y demás.
Mi mamá en muchos momentos de mi vida causó muchos traumas en mí, desde que tengo memoria, ella es muy dramática y compulsiva, muchas veces me llegué a preguntar si mi vida hubiera sido mejor si mis papás se hubieran divorciado; me costaba entender el por qué mi papá simplemente no la mandaba a la chingada y le pedía el divorcio. Lo entendí y vi lo grandiosa que era mi mamá cuando a mi papá, la persona favorita que tengo en este mundo, le diagnosticaron cáncer. Todo el proceso desde el ir con uno y otro y otro especialista, los estudios, acompañarlo en cada momento, ser su enfermera, confidente y amiga durante el proceso de la operación y recuperación hasta el seguimiento mensual y anual que requieren las personas a las cuales se les extirpó cáncer exitósamente.
Como Malcolm, soy la del medio, tengo cuatro hermanos, dos mujeres, dos hombres. El mayor, cuando eramos niños era un horror al inicio, su tiranía primogénita terminó tan pronto lo mandaron a trabajar con mi abuelo, no sé qué milagro hizo mi abuelito con él pero ahora mi hermano mayor es el hombre modelo y una persona chingona y maravillosa. Después viene mi hermana mayor, la mayor parte de mi vida viví en su sombra, no porque fuera de personalidad protagonista sino porque pues la mayor parte de mi ropa venía de pertenecerle a ella y porque siempre ha sido una estudiantes modelo, a un nivel que yo nunca pude alcanzar.
Sigo yo, primero tengo que explicar que de mi familia soy la que salió defectuosa, pesé más que todos los demás hijos de mi mamá al nacer, de niña no fui gordita pero nunca me he sentido flaquita tampoco, tengo problemas de vista, no soy muy atleta, soy torpe, distraída, soy muy delicada para comer nivel no me gusta la pizza, y he sido parte de un montón de enigmas médicos a partir de la prepa. Escribir eso causa el mismo efecto que decirlo en voz alta, te das cuenta del por qué los hombres no me pelan, se dice que los hombres como instinto primitivo de la naturaleza buscan a la persona que mejor genética va a traer, y pues ya valí.
Sigue el asno de mi hermano al cual no le pienso dirigir la palabra en mucho tiempo, y la máxima razón de mi actual llanto, debido a que siempre he sabido ser objetiva diré sus cosas buenas y sus cosas malas; es muy inteligente, mucho muy inteligente, como que su cerebro tiene cualidades que el mío por ejemplo no posé, tiene talento para la música y muy buen oído, es artístico, y un buen gusto (aunque algo payaso, exagerado) para la estética, contras, es muy maleable, parece que sus opiniones a veces son copiadas de la gente que admira, es un parásito y mierda de ser humano, exige las cosas, nunca las pide de buena manera, nunca le hace favores a las personas, cree que está bien golpear a una muer siempre y cuando sea su hermana o sea que parece ser un esposo golpeador, si le sigue con el vicio y ya le entró a las drogas por eso de que se da bastante en su universidad, también tiene potencial a ser el peor esposo de la historia por aquello de los vicios y chris brown que lleva dentro.
Y por último, mi hermanita (definitivamente no planeada) menor, la amo con todo mi ser, desafortunadamente para ella le tocó un mundo completamente diferente al mío, nació en el 2000, con la tecnología en auge al igual que la delincuencia; el año en el que nació todos en mi familia sabíamos que los papás eran los que daban los regalos en navidad, ella restauró y trajo de vuelta la magia de la navidad desde entonces, porque aunque ella ya sepa la misma verdad, sigue insistiendo en decorar la casa y hacer de la navidad la mejor de las épocas. Ella me admira mucho, más que a la otra hermana que es más impresionante, lo que me hace tener preocupación de no ser un buen modelo a seguir.
En fin, mis lágrimas ya se secaron y/o se absorbieron a mis mejillas y mentón, ya no me siento tan triste, y no sé por qué, gracias blog.
