Boobs

Querida lectora inexistente, no sé tú, pero yo, a pesar de tener talla preferida de bra, no estoy del todo convencida, a veces compro 34 C, tengo 34 D, en otras ocasiones he comprado 36 B o en otras tantas 36 C, la cosa es que nunca estoy del todo segura de cuál es mi talla de brasier, no soy la única inconforme, mi mamá me dice constantemente que no le sé a mi brasier, y que no debería comprar push ups porque ya tengo suficientes chichis como para andar sacándole los ojos a los pobres hombres, no confío del todo en su opinión porque mi madre es como muy payasa con los escotes, son muy indecentes para su gusto, en cambio, puedo usar un vestidito mini y todo bien, no sé, en lo personal se me hace más de putas traer una falda chiquita y enseñar casi las nalgas a traer escote, si se te ve mucho busto, es porque tienes busto.

Busto, já, sólo escogí esa palabra para no repetir e intentar explotar todas las maneras de decirle a las lolas a lo largo del post, excepto pechos, pechos, no, pechos, nunca, en serio, no le digan pechos jamás. Pero ya que me atreví a pedirte que borres la palabra pechos del vocabulario me gustaría darte opciones, puedes decir: tetas, tetorras, nanas, funbags, chugas, tucas, globos, tortas, melones, congas, tetaje, gazoongas, gonzagas, bongos.*

Continuo, encontré una página a la cual te debes inscribir para tener exclusividad de una aplicación que de momento está en versión privada beta, pero que tan pronto se estrene, nos hará el favor de decirnos cuál es la talla que necesitamos, lo único que tienes que hacer es enviar una foto de ti con un top ajustado y listo.

Suena a que un hombre quiere coleccionar fotos de mujeres, ¿no?, pues probablemente sí. Pero yo no estoy para crear teorías o dudar de la ciencia, la aplicación es de un científico reconocido de la NASA, al parecer, él se encargo de encontrar los logaritmos exactos que traducen las proporciones de una imagen en una medida exacta de ropa interior, bueno de momento van a arrancar con sostenes y pues lencería en general.

Ojo, en la página te informan que tienen múltiples muros o protocolos de seguridad para que tu información jamás sea distribuida o hackeada. También te garantizan que lo vas a amar. Todo bien, espero que esa garantía incluya el no me quedó y no me gusto así que regrésame el dinero.

La página se llama ThirdLove, por ahora, lo único que tienes que hacer es inscribirte y decirle a tus amigas y conocidas que lo hagan. 

Otra cosa, por ahora la aplicación te dice tu talla de bra, pero tiene el potencial de darte la talla de todo, TODO. Pero como todo en esta vida, es un negocio, obviamente no van a estar ayudándote así nomás, su plan como fabricantes es mostrarte su catalogo de patrones y prendas para que así puedas encargar tu talla ideal, perfectamente adaptada a tu tamaño, sin que tengas la necesidad de medirte con cintas parte por parte y no sólo es la adaptación a tu tamaño, sino que también tú puedes personalizar los detalles que quieras en la prenda.

Esto es lo emocionante, el potencial y la muestra de lo que será el futuro, porque con la visión de computadora patentada pronto podremos encuentra la ropa que estamos buscando en tu talla y además podría decirte en cuáles tiendas de las que te quedan más cerca lo puedes encontrar o te da el link para que lo compres de forma segura online, así estarás segura de que lo que encargas de internet sí será justo a tu medida. 

Me cuesta bastante creer que algo así exista y sin margen de error enorme, pero me gusta más creer que el futuro soñado es ahora el presente, y opino que debemos darle la bienvenida a todo lo nuevo que nos pueda facilitar la vida y solucionar problemas de primer mundo.

Así que, anda, inténtalo, lo peor que puede pasar es que te intenten vender algo que sea de tu talla y no tengas el dinero para comprarlo.

Aquí les dejo un link de los consejos más útiles para el uso de brasier, cómo lavarlos, cada cuanto lavarlos, cómo hacer que tu top para deporte no pierda elasticidad, cómo encontrar tu talla, etc. Suerte chica.

*

Actos desinteresados

La primera vez que escuché el término actos desinteresados, en una edad cuyos recuerdos ya son parte de mi aunque selectiva, siempre útil memoria fue en quinto o sexto de primaria, edad en la cual ya decidía bastante no ponerle atención a la información que me llegara por mera adolescencia.

A pesar de mis inicios adolescentes, este término captó mi atención y me puso a pensar y filosofar bastante en el tema; veía yo en ese momento un episodio de FRIENDS, el episodio en el que Phoebe se ve en la necesidad de demostrar, por su orgullo, que en verdad podía cometer actos desinteresados, cosa que para empezar, aunque cometiera el acto desinteresado, el primer interés primordial de por medio, era demostrar que ella era ese tipo de persona linda que no conoce de egoísmos, lo cual lo hacía un acto interesadamente desinteresado.

El día de hoy, yo cometí un acto desinteresado, muy, muy desinteresado, tan desinteresado que no me hizo sentir nada bien, nada bien: le cedí mi canción de boda a mi hermano para el montaje que iban a pasar en la fiesta. 

Existe la enorme posibilidad de que no sea usada, y eso me molesta aún más, el hecho de que sea rechazada por sugerencia de otras canciones por otras personas que sólo están tirando canciones cliché al aire y no renunciando a "su canción de boda". Aún, si no llegara a ser usada, no me sentiré bien. Una, porque no fue apreciada. Dos, porque como ya la ofrecí no podré usarla jamás.

Se dice que toda mujer planea su boda desde pequeña. En mi caso, yo no tengo idea del tipo de boda que quiero, ni de cómo quiero que sea mi peinado tampoco cómo quiero que sea mi vestido, no estoy segura si quiero banda o DJ, no sé cuál sería mi presupuesto ideal, ni qué tipo de centro de mesa, ni siquiera tengo a la persona ideal con la cual me quiero casar visualizada, en verdad, yo no tengo esa lista de características de cosas que busco en el hombre con el cual planearé pasar el resto de mis días, pero definitivamente sí sabía qué canción debía ser la de nuestro primer baile.

Para mí, renunciar a la canción es como renunciar al nombre que planeé para mis hijos, es del tipo de cosas que me pone muy celosa o muy mal si algún conocido me lo gana.

A pesar de que me gustaría tener un niño primero, primogénito al cual no le tengo un nombre aún, ya había decidido que el nombre de la primera hija que tuviera sería: Emma; casualmente, el mismo día en el que renuncié voluntariamente a la canción de mi boda, en una reunión familiar, me enteré que una prima dará a luz en enero, y que decidió que "Emma" será el nombre de su segunda hija, entre todos los malditos nombres existentes, tuvo que escoger ése, maldigo a FRIENDS, a la película de One Day o a Jane Austen por ponerle en la cabeza a futuras mamás tal nombre. También maldigo a las mujeres que se inspiran en cosas de moda para escoger los nombres de sus hijos. 

Yo sí tenía una muy buena razón para ponerle así a mi hija, una razón diferente, desde el año 2001, yo tenía once años entonces, pero ya renuncié a tal deseo. Ambas elecciones, tanto la canción como el nombre, lo único que tenía planeado para mi futuro soñado, ha sido descartado, lo que significa que tendré que buscar nuevas opciones o dejarle esa tarea a mi futura pareja y ceder a lo que él deseé. O darnos la oportunidad de decidirlo todo en pareja, cosa que ahora que lo pienso no suena nada mal, me gusta, especialmente por aquello de verme con alguien y no terminar sola, fantasía que, ahora parece más lejana e irreal que la idea misma de que alguien leerá algún día este maldito blog.

Tocando fondo

Últimamente he sentido muy constantemente que pequeñas partes de mí mueren, no sé cómo explicarlo exactamente, por eso recurrí a ese cliché, pero en verdad he sentido que poco a poco toco fondo.

Lo que no he podido identificar es si toco fondo, subo de nuevo a la superficie y vuelvo a tocar rock bottom o si simplemente encuentro un nuevo punto más bajo.

Lo ejemplificaré con la metáfora del primer cliché que usé, "como si partes de mí murieran", así como en Harry Potter y los horrocruxes, ya saben, esa parte en la que destruyen un horrocrux y se ve cómo una parte de Voldemort y de Harry Potter muere al mismo tiempo. Les dejo el video a continuación para ejemplificarlo mejor.

¿Ya lo vieron? ¿Identificaron el momento preciso en el que muestran a Harry y a Voldemort perdiendo algo de su ser? Pues así de tangible es para mí, cada que pierdo una partecita de lo que soy o esperaba ser.

La cosa es que me ha pasado tanto en los últimos días, semanas y meses, que creo que para este momento debería de estar muerta, ya tendría que tener fuertes deseos y pensamientos suicidas y pues no, me encuentro constantemente intentando recuperarme de una u otra forma.

No sé si eso es bueno o malo, no sé si eso me hace una luchadora incansable o simplemente un parásito en la sociedad, ya saben, como en el libro El Perfume y la forma en la que se retrata a Jean-Baptiste Grenouille o para mis lectores inexistentes más incultos y de la plebe como se retrata al individuo de la canción Parasito de Molotov.

Dark times are coming. 

Dark times are already here.

I just hope this could be over soon,

I just hope that I can find the silver lining in all of the failure.

A simple dash of light.

A simple dash of light that could make all of the monsters disappear
So I can find my way back home.

Querido Subway México

La o ya no lleva acento nunca cuando tienes que dar opciones.

La o nunca llevó acento al escribir opciones entre palabras, era solo para los números.

Atención selectiva

Hola a todos y a nadie a la vez. 

Estaba en tumblr y entre toda la pornografía en horario inadecuado, me topé con unos datos muy curiosos, como que Hitler le dio una medalla a alguien sólo por haberlo hecho reír (asumo que fue un chiste de judíos) o que existe una condición llamada hipertimesia la cual consiste en recordar cada detalle vivído a lo largo de tu vida hasta la muerte y sólo veinte personas han sido conocidas hasta la actualidad por tener esa cualidad.

Otro dato curioso que me llamó la atención e inspiró este post fue:

Siempre eres capaz de ver tu nariz, pero tu cerebro elige ignorarla

La razón por la que me llamó tanto la atención es porque a lo largo de mi vida he notado que mi cerebro elige ignorar a la mayoría de las cosas, ahora tengo a la ciencia a mi favor como justificación.

Mi atención selectiva incluye a todos mis sentidos, no sólo a la vista, puedo ignorar todo lo que este escrito en mayúsculas, a mi mamá, a mis tías, las partes aburridas de un libro por ejemplo los diálogos internos que nunca terminan en algún libro de Shakespeare, a personas y cosas en todas partes, probablemente olores propios, a veces ignoro el sentir que alguien me toca o rosa o está junto a mí, a ciertas cuentas de twitter que me gustan pero que de vez en cuando patrocinan y me llenan el TL con publicidad, a cuentas en twitter que sólo utilizo para ciertas horas y momentos en los que necesito información o también algo como ignorar voces y ruidos para poderme concentrar en lo que quiero.

En ocasiones siento que jamás podré llegar a ser culta por olvidar todo lo que aprendí en la escuela, y ni siquiera recordar libros que leí hace cinco años y me encantaron como el de la sombra del viento. No puedo evitar relacionar mi memoria selectiva con mi vista selectiva, y a pesar que me puedo estar perdiendo de la posibilidad de tener toda la información acerca de todo lo que he leído, vivido  escuchado, etcétera, prefiero vivir con mi ignorante realidad selectiva, es algo con lo que ya me acostumbré a vivir y he aprendido a aprehender información por mi cuenta para no vivir en el hoyo de la estupidez.

Sí, puedo llegar a ser una horrible persona ensimismada, y me encanta, jamás en la vida elegiría recordar todo lo vivido, ¿qué tal si me violaron de bebé y vivo una vida absolutamente normal ignorándolo? 

Viéndolo como yo significa ver lo que quiero ver. Y tú, si pudieras cambiar el poder recordar cada cosa que has vivido, ¿lo aceptarías?

Bitácora de Capitán

Son las 1714 horas del noveno día de agosto.

Es viernes, no me he bañado, no he ingerido alimentos desde que desperté y no me he puesto pantalones. No me han hablado de los dos trabajos que tenía en puerta según mis expectativas idiotas. Creo que me iré de peda con mi fellow matey Capitán Morgan.

Capitán out.

Nueve nueve

Escribir el número nueve tantas veces ya hizo que se me hiciera raro.

Es el nueve de agosto del 2013 y llevo nueve publicaciones en este blog en lo que va del mes, eso es como un nuevo récord.

No sé si estoy muy inspirada o si sólo me falta desahogarme con gente en la vida real.

La verdad es que todo lo que escribo aquí son cosas que usualmente no comparto o digo en voz alta, raro. Bueno, en verdad no lo es, imaginemos personas imaginarias que le cuento lo que publiqué en este post a alguien, ¿a quién putas le va a interesar esto? A NADIE.

Ou, personas imaginarias que no leen esto, imaginando algo que yo imaginé primero, IMAGINACEPTION.

No es que no tenga amigos, sólo que no son mi tipo, suelo rodearme de gente que no es como yo, los amo, pero para ellos soy una freak, y me aman con todas mis rarezas, pero ya soy una freak para ellos con lo que digo que considero aplica en una normalidad, imaginen si hablo de todo el tipo de estupideces y cosas que escribo aquí, no los quiero hacer pasar por eso.

Justo es otra de las razones por las que escribo, para compartir mis pensamientos raros o insípidos, aunque sea para lectores del Internet imaginariamente creados por mí, y poder desahogar todas esas cositas que me interesan a mí y a nadie pinches más.

Por su no atención, gracias.

Jeje

¿Han escuchado la frase "baila como si nadie te estuviera viendo"?

Yo aplico eso para este blog, escribo como si nadie me fuera a leer.

Porque nadie me lee.

Ja.

Ja.

Ja.

Chingando

Bueno, de hecho me aguanté las ganas de chingar y arruinar el tweet, porque es muy cierto incluso siendo estúpido, y me iba a ver una aguafiestas.

Verán, este es el tweet:

Avoid disappointment in life by lowering your expectations to zero and then multiply that by a negative number. See math and life are easy.
— Freudian Nip Slip (@Blondechacha) August 9, 2013

La cosa decepcionante aquí es que para ella las matemáticas son simples porque claramente nunca puso atención, si multiplicas cero, por un número negativo o positivo te da cero, no un número negativo, el tweet debió haber dicho que las bajes a uno o a menos uno o a cualquier numero que no fuera cero.

Otra forma es que hubiera sido "Avoid disappointment in life by lowering your expectations to zero" no había necesidad de involucrar a las matemáticas porque al haberlo hecho lo convierte en un total y completito fail de tweet.

En fin, yo también me caí mal con este post. 

Good night, nerd out.

Amor bonito verdadero real para siempre de los siempres

Viendo a un hombre en la tele mi mamá me dice que no le gustan los hombres con bigote. Acto seguido me pregunta: ¿tu papá trae bigote ahorita?

Lo mejor es que no le supe contestar, sólo le dije "no sé" y empezamos a reír muchísimo.

Así es el amor, amas a la persona sin importarte que se vea como no te gusta que se vea la gente o que haga lo que no te gusta, ya ni lo notas. Ya vives con la persona y la amas en un sentido tan teórico que nada importa.

Mis papás tienen el talento de hacerme sentir mosca o third wheel cuando salgo con ellos y aún le provocan a mi hermana adolescente el tenerles que pedir incómoda que no se besen.

Mis papás tienen treinta años de casados, han pasado de todo y continuado juntos a pesar de todo, aunque yo tuve momentos en la vida en los que de verdad me pregunté ¿por qué no se divorcian y ya? ellos me demostraron que aunque el nuevo manejo del mundo te enseña a desechar tan pronto algo parezca no servir, las verdaderas pruebas de amor vienen con el paso del tiempo, las relaciones nunca van a dejar de crecer, y al pasar esas pruebas, cada una hará más y más fuerte a la relación, esa rutina de la que todos hablan cuando se habla del matrimonio cambia y se transforma en algo asombroso si ambas personas ponen de su parte para superarlo.

No sólo mi papá venció al cáncer, mi mamá lo venció junto con él.

No digo que sean la pareja más perfecta, eso no existe, aún tienen peleas inacabables, las cuales siempre tornan alrededor del mismo problema, que son como un dejá vu constante cada domingo. Todos nos sabemos la dinámica de su pelea dominguera, y como pareja lista para una ancianidad terca, ambos buscan ganar cada domingo.

La mayoría de los divorcios suelen ser explicados a la corte por "diferencias irreconciliables", bullshit, como pareja es tu deber reconciliarlas, aceptarlas y vivir con ellas hasta que la muerte los separe, porque si algo me han enseñado muchos matrimonios que he visto a lo largo de mi vida es que sí se puede.

Prefiero que me rompan el corazón

No tengo mucha experiencia en cuanto a amores se refiere, nunca he considerado estar enamorada, nunca me han roto el corazón, nadie me ha hecho algo que valga mis lágrimas, a veces siento que no tengo corazón.

Pero entre mis fracasos, las cosas siempre han quedado las cosas a medias tintas, acuerdos mutuos de esto no funciona o no va a funcionar, muy saludables generalmente, de vez en cuando ellos vuelven o yo quería volver, pero no por amor, o por un no puedo vivir sin él, sino un, quiero a alguien ahí, es muy diferente.

Por lo tanto no puedo decidirme, en cuanto a rompimientos trata, ¿qué es peor, que te terminen o terminar con alguien?

¿Está cabrón, no?

Incluso cuando has estado en la experiencia de ambos lados, supongo que te sería difícil elegir.

Soy pésima con las confrontaciones, cuando debo enfrentar a alguien y ser sincera respecto a algo, me toman cinco días de insomnio fácil, en lo que lo planeo, y de aquí a que me animo sigo sin poder dormir hasta lidiar con eso, especialmente cuando "soy yo y no ellos".

Cuando renuncié a mi último trabajo, tenía tres meses queriendo renunciar, mi jefe era el peor, en verdad, como si él no pudiera dormir por pensar en nuevas formas de arruinarme el día, humillarme y bajar mi autoestima al máximo. Horrible. De pronto, como que notó que todos le querían renunciar, en especial yo, y se iba a quedar solo.

Todos en el departamento en el que estaba me estimaban, y constantemente me decían que desde que llegue no paraban de reír y disfrutaban el trabajo, porque a pesar de que mi jefe era como era, yo buscaba maneras de perder la tensión ocasionada por sus escenitas humilladoras por medio de comentarios graciosos, y pues todo mejoraba o volvía a una normalidad aguantable, pero yo volvía a mi casa con los ojitos llenos de lagrimitas por sentimentalismo y coraje combinado, mientras reproducía lo ocurrido una y otra vez en mi cabeza e imaginaba mis argumentos ganadores durante el camino.

De pronto mi jefazo empezó a ser lindísimo y buena onda conmigo, yo ya le había demostrado que podía con el trabajo, su mala actitud, que era multitask y que hacía en verdad que el ambiente en el departamento mejorara, antes de mí, estaban separados en grupitos, y pues, el hecho de que yo me la llevara bien y que quisieran estar conmigo, pues hacía que para comer, ya estuviéramos todos juntos. Ok, ya dejé de presumir, volvamos al punto principal, aún así, con el cambio de actitud hacia mí por parte de mi jefe, yo quería renunciar; la paga era mala, los horarios abusaban, la presión era enorme y mi ego aún no sanaba y yo no podía confiar en que mi jefe permaneciera buena onda para siempre.

Cuando renuncié, me sentí libre, pero mi jefe era muy listo, y persuasivo, me quedé otros tres meses más, yo no quería dejar pendientes, me gusta trabajar y ordenar todo en mi trabajo de tal manera que si me muero, enfermo o decido no presentarme, todos puedan continuar con las actividades sin problemas y si requieren algo de lo que era mi responsabilidad, lo tengan a la mano. Si fuera suicida sería la de la típica imagen emo de "sorry for the mess" con la sangre en el piso y una pistola al lado de la mano del cadáver.

Yo siempre he dicho que quiero que me rompan el corazón, porque nunca he sentido ese dolor de haber amado tanto. Tomando en cuenta que es algo que he pedido vivir, y algo por lo que mis amigos me dicen "pendeja" y "no sabes lo que se siente", justo las razones por las que hagan mi corazoncito añicos. Además quiero esa historia de victoria, de "superé a un pendejo que no me apreció y ahora está más gordo y solo" y yo nunca hubiera conocido a "(inserte el nombre del amor de mi vida)" si eso no me hubiera pasado.

Por lo tanto, si renunciar a un trabajo mierda y culero me causó tanto conflicto, siendo que me afectaba en todos los aspectos de la vida, y aún así era adictivo para mí y mi sentido de la responsabilidad buscando subconscientemente continuar ahí esperando su aprobación y no me podía atreverme a dejarlo, probablemente, dejar una relación enfermiza me costará más, por efectos de la ciencia del sexo, técnicamente, hasta el sexo casual de una noche que tenga con alguien me haga adicta a él inmediatamente, ni se diga cuando involucras sentimientos y obsesión causada por tus daddy issues.

No quiero ni pensar en el conflicto interno tan cabrón que me ocasionará el dejar a alguien a quien quiero mucho, a aquél que me ame y este dispuesto a darlo todo por mí, y planeé estar el resto de su vida conmigo mientras que yo simplemente sepa que nunca me voy a sentir así. No puedo simplemente casarme con alguien por miedo a la confrontación de "tú no eres el amor de mi vida". Creo.

Sí, definitivamente, lo digo de nuevo: "Love, hit me hard until you break me".

I'd rather be broken than the breaker.

Broken > Breaker

Y tú, ¿prefieres que te rompan el corazón o rompérselo a alguien?

La moda de la soltería

Hace poco, me descubrí sorprendida y asustada de mí al darme cuenta de lo mucho que me gustan los bebés, y lo mucho que quiero ser mamá.

¿Por qué percatarme de esto me causa tal conflicto?

Aún, con todo lo que he durado soltera, y lo mucho que quiero a alguien en mi vida lo más pronto posible, quiero a alguien sin pensar en casarme, pensar en el matrimonio me da ñañaras, soy muy joven, tengo mucho que vivir, al menos eso es lo que me digo, en lo que tengo de vida, debo decir que no he vivido tanto como me gustaría, a mi edad ya debería haber ido a Lollapalooza, eventualmente estaré muy vieja para soportar algo así, me falta viajar tanto como me gustaría, besar, coger, amar y llorar por más personas, no quiero encasillarme con el próximo hombre en mi vida. Al menos, eso lo pienso ahora.

Usualmente me siento atraída por hombres de treinta años, pero, en su mayoría, ellos ya buscan algo más, ellos ya llegaron a estar más cerca del plan para sentar cabeza, y yo tengo muchas inquietudes y cosas por experimentar y el pensar eso me da taquicardia.

Es curioso, cada vez más y más mujeres piensan así, casarse después de los treinta para "vivir" más, o ya ni siquiera creen en el matrimonio, ya sólo buscan eventualmente vivir con alguien y jamás tener bebés, en cambio aún existen personas en el mundo que luchan justo por lo contrario.

Es como si nosotros lucháramos por no casarnos o posponer el para siempre con alguien lo más que se pueda y tener al mayor número de personas pasajeras que se puedan, evitando a toda costa amar. Y mientras tanto, la comunidad gay lucha por el derecho de su para siempre porque están seguros de querer estar juntos y no buscar en otro lugar y no los dejan.

Oops I did it again.

En mi búsqueda de volver al mundo Godínez, yo, muy solicitada tuve dos entrevistas un día de éstos, técnicamente eran seguimiento a una entrevista telefónica hecha previamente. 

Una cita era a la una de la tarde, y la otra era a las cuatro, quedaban en polos opuestos de la ciudad y eso me estaba causando dolores de cabeza en cuanto a tiempos desde un inicio.

Primero me hablaron del número de teléfono 1567 4562, la primera fui citada por Farah Ramirez (o Sarah Ramírez, al final no supe), mencionaron que tenían varios puestos, mencionaron entre dientes y un cuchicheo rápido algo de capacitaciones, desde ahí no me latió, tampoco me latió poque no creo que nadie además de la de 16 and pregnant en el mundo se llame Farah, menos mexicana, como sea, como muy atascadamente mandé mi currículo a lo pendejo, incluyendo puestos de Relaciones Públicas, pues, es común que muchas empresas lo tomen las capacitaciones como labor de R.R.P.P.

No le dí mayor importancia, y me dirigí al domicilio: Río Independencia #373, en Tlaquepaque, Jalisco. La razón por la que publico la información tan específica es por si alguien busca en Google la dirección con acompañada de la palabra trabajo, liver o liber que es la empresa de la que me dijeron hablaron, o compañía ambiental, ecológica o etcétera, se tope con esta información que a mí me hubiera sido útil para no perder mi tiempo.

El lugar es una casa antigua, como recién remodelada, eso no me pareció raro, es el centro de Tlaquepaque, la mayoría de lo que se encuentra cerca del Parián o Pila Seca se debe ver así.

Usualmente este tipo de empresas de reclutamiento global y en grupo cambian frecuentemente de domicilio y teléfonos para evitar "quemarse". 

Me sentaron a esperar y me dijeron que en unos minutos registrarían mi llegada, esperé unos veinte minutos, técnicamente eso fue más mi culpa, verán, como yo me sentía presionada con tiempos y distancia, procuré llegar quince antes para ver si me atendían más rápido y por tanto me desocupaba más temprano. En general fueron puntuales y sólo me robaron una hora que no afectó mi segunda entrevista para un empleo real.

Para no hacer esto tan largo, al final nos hicieron una breve entrevista uno a uno en un cuarto de presentaciones, el propósito era darnos un breve relato de la empresa. La que nos dio la charla, muy guapa, bien vestida, era bastante convincente y buena para hablar en público, se notaba inteligente y firme.

La empresa piramidal en turno se trata de K'EEX, o KEEX INTERNACIONAL y se pronuncia la equis como "ch". Al parecer también se han hecho llamar Eco Empresarial, Equinoccio, les digo, este tipo de empresas, cambian constantemente para evitar ser reconocidas a futuro y que se les acabe el truco.

Nos hicieron varios truquitos visuales, muy buenos para mostrarnos lo bueno de productos que tienen como purificadores o filtros de agua para mostrar como te bañas con agua llena de mucho cloro, mencionaron que tienen vitaminas tipo herbalife u omnilife, un líquido que elimina minerales que tu cuerpo no necesita y al parecer te hace "prenderte" porque se lo pusieron al agua y mágicamente pudo conducir energía y un truco de un encendedor con un spray para el aliento muy inflamable gracias a que tiene alcohol y el de ellos no.

Debo admitir, que de las reuniones para empresas de ese tipo de redes y pirámides, ésta fue diferente, aquí no te intentaban convencer que no era piramidal, lo admitían claramente y te decían los pro de este tipo de empresas, en verdad sé que hay gente que gana mucho con esto, y si es lo que les gusta y buscan, todo bien. Los argumentos y demostraciones, no me convencieron en lo absoluto y no sólo porque tengo mente cerrada a eso, sino que no eran del todo congruentes con mis conocimientos. Fue breve y puntual, en verdad, sólo tomaron una hora, si eso te parece mucho, no tienes idea del tiempo que te suelen quitar las demás. Los visuales fueron geniales, obviamente hay trucos y trampas involucradas, y no me importa, fue entretenido, los videos, fueron cortos y concisos. La mujer altamente persuasiva, sincera y directa.

Hay varios post que me dio hueva leer acerca del por qué es un fraude, se los dejo a continuación por si les interesa.

• Fraude laboral.
• Trabajos que apestan.
• La fuente más confiable del mundo, Yahoo! Respuestas.
• FRAUDE - Centro De Negocios Biósfera Monterrey Y KEEX Internacional.
• Un Wordpress hecho por ellos mismos para alabar su imagen corporativa y producto.

En verdad creo que tengo un imán y muy mala suerte para estas cosas, lo peor es que hace poco dejé platada una entrevista porque en mi búsqueda en internet para investigar a la empresa me topé con algo como esto y decidí no ir. Me sentí tan libre, como si nunca más fuera a caer e ir a ese tipo de reuniones y perder el valioso tiempo en mi futuro.

Es mi como cuarta vez, nunca he caído caído a la me convencieron y me chingué, conmigo el fool me once, fool me twice, fool me thrice y fool me for life aplica sólo para seguir yendo a esos lugares esperando encontrar trabajo, y eso es lo más triste de todo, me molesta que jalen gente que busca empleo, mejor que busquen gente que se dedique a nada y que espera milagros y aires de la virgen de Guadalupe.

Lo peor es que mi segunda entrevista y exámenes, sí eran muy reales, y casi quedo en riesgo de presentarme tarde por culpa de éstos imbéciles.

En fin, como yo lo veo, aunque suela toparme de nuevo con la misma piedra, siempre encontraré maneras de identificarlas, evadirlas y tomar otro camino, ¿a ti también te ha pasado? Deja en los comentarios tu experiencia y opinión para que a otras personas no les pase lo mismo.

Asquerosa y despreciable

Todos tendemos a ser asquerosos cuando estamos solos en casa frente a la tele y/o computadora y pocas veces nos percatamos de eso, es como si fuera nuestro estado natural y pues seguimos nuestros instintos más bajos sin en mínimo pudor porque ya nos acostumbramos a lo asquerosos que podemos ser.

Yo convivo con bastantes amigos y amigas que no tienen la mínima vergüenza conmigo, porque saben que los amo con todo lo repugnantes que pueden llegar a ser, pero yo nunca he sido así frente a los demás, no soy de echarme pedos, eructar y devorar la comida como niña que ha vivido con hambruna por varios años, soy toda una señorita respetable con compañía.

Existen personas que no tienen pudor con nadie, personas que no tienen pena de hacer cosas al aire libre, que en general, están mal vistas, como amamantar, limpiarle a alguien algo de la cara con el pulgar con ayuda de la saliva, meterse el chicle de alguien más a la boca, sacar el chicle, picarse la nariz, olerse los dedos, niños comiéndose los mocos, gente que comparte paleta de dulce, chupar el pasamanos, escupir, olerse la axila  masturbarse, salir del baño sin haberse lavado las manos, dios, la lista de cosas desagradables para ver a la gente haciendo en público podría jamás terminar.

Les vengo a contar de la ocasión en la que me percaté del asco que puedo llegar a dar si tuviera cámaras vigilándome todo el tiempo, en verdad, me sentí muy muy asquerosa, ruin, sucia, y demás palabras que describan algo desagradable y por supuesto, en lugar de guardar mi secreto y no escribirlo en un diario además de no decirle a nadie, vengo a publicarlo a un blog en Internet, al cabo que nadie me lee.

No soy la mujer más ordenada del mundo, suelo tener algo que se llama desorden con orden, aún cuando las cosas no parecen tener orden, sé dónde tengo cada cosa, tiendo al desorden, pero no soy sucia sucia. No sé cuánto sea lo normal, pero mi laptop suele estar mugrosa de vez en cuando, cada mes la limpio con toallitas húmedas, en el mes de transcurrido, mi querida computadora portátil llega a acumular suciedad en la pantalla y teclado.  

Al estar en tumblr, me topo muy seguido con desnudos y material erótico, en ocasiones lo uso para mi beneficio, hoy, no vengo a contanles acerca de ése lado sucio de mí, sólo relataré el momento en el que me dije a mi misma, "Dios, qué creep fue eso". Salio una imagen de una mujer desnuda, muy buena la muchacha y guapa, debo de admitir, le noté algo así como un lunar, en lo personal creí que la hacía ver más sexy de cierto modo, estaba debajo su seno izquierdo, de pronto pensé, ah, no es un lunar, metí mi pulgar a la punta de mi boca, y limpié el monitor, justo ahí, en el seno.

De inmediato, me percaté de lo nasty que fue hacer eso, por tantos motivos, me sentí una lésbica tía Petunia que se la pasa limpiando la cara a sus sobrinitos con su asquerosa saliva y pulgar.

Me he decidido a ya no vivir dentro de la hipocresía, de ahora en adelante, voy a comportarme como una señorita sola y acompañada, en público y en privado, eso, o encontraré algo de amor propio, amaré cada parte asquerosa de mí y las compartiré con mis seres queridos esperando seguir siendo querida por ellos a pesar de eso.

Tecnología atrasada

Constantemente hablo acerca de cómo los avances tecnológicos parecen estar al día para cosas que nos valen pito, pero para cosas esenciales con las que soñamos para nuestra existencia floja, ruin y egoísta, no.

El día de hoy no hablaré de la tele-transportación, en serio, hablo tanto de eso, que podría mejor guardarlo para un libro.

Hace poco me operé de la vista y logré la visión que lograban darme los lentes, nada más, técnicamente hay gente por ahí que ve mucho mejor de nacimiento a yo operada, lo importante aquí es que ya veo bien. A pesar de ya haber mencionado esto de mi cirugía en el blog bastante número de veces, no hablo mucho de eso en mi vida cotidiana, sólo mis personas favoritas se enteraron, no hay necesidad de decirle a la gente todo lo que pasa en tu vida.

Mi petición a los científicos y médicos que se dedican a la investigación y desarrollo de la tecnología aplicada a las operaciones láser en el ámbito de la oftalmología, es, por favor, quiero que si vuelvo a someterme a un procedimiento quirúrgico, y me someto a luchar de nuevo contra mi fobia de gente acercándose a mi ojo, sea para poder tener visión láser destructiva controlada. 

Digo, no quiero matar gente por todas partes porque nunca será permitido y en general le tengo mucho miedo a lo sangriento, violento y cruel junto con un tremendo pavor a la cárcel , pero sí quiero causar una pequeña laceración, un pinchazo de dolor con una cicatriz pequeña que dure como unos tres meses, a la cual quiero llamar, por el hecho de ser hecha con láser, y porque estúpidamente quiero: "laseración". *Ignora el subrayado rojito*

Laseración cuyo único fin sea el ser usado contra las personas que nos cargan chingos de kilos de verga, por estúpidas, hoy se me ocurren, las personas que preguntan cosas obvias.

(Iba a poner una imagen del resultado de la búsqueda de la palabra laceración, para ponerle de leyenda "Has sido laserado" pero vi mucha sangre en los resultados y me rajé, así que usa tu imaginación, así como cuando yo imagino que alguien va a leer esto).

La razón por la cual elegí a ese tipo de especie humana desagradable es porque hoy me encontré con unas ex-compañeras de un ex-trabajo, aunque a lo largo de mi vida he batallado para mantener lentes en mi cara, en el trabajo me era bastante necesario el usarlos a diario, ellas me conocieron con lentes en todo momento, probablemente se acostumbraron tanto, al punto de verme deforme e irreconocible sin ellos hoy.

Al preguntarme consternadas si algo le había pasado a mis lentes, me vi en la necesidad de comentarles mi situación, mi error al parecer fue no haber sido lo suficientemente específica, y simplemente dije "ya no los necesito". A lo que las lúcidas ex-empleadas de la empresa mediocre en la que trabajé contestaron en unisono: "¿te operaste?".

La respuesta que me guardé por falta de confianza a las señoras, y probablemente porque no pude pensar en un comeback lo suficientemente bueno, gracioso y sarcástico para estar orgullosa y decirlo, fue: "No, Jesús bajó del cielo, puso las manos sobre mis ojos, y recuperé la vista". 

En fin, a veces no decido hablar porque mi cerebro alcanza a percatarse de mi estupidez, otras veces, simplemente no quiero compartir cosas de mi vida personal con cualquiera y sólo mis personas favoritas llegan a saberlo porque en verdad conviven conmigo a diario, algunas otras es porque soy una marica que no se atreve a ser sincera y decir lo que piensa por no herir los sentimientos de alguien; lo que es seguro que siempre vendré a desahogarme a este blog, aquí cualquiera va a poder conocer cada pensamiento filosófico, estúpido y oscuro de mi ser, así como detalles de mi vida privada que no comparto con cualquiera, la razón principal y cobarde: porque nadie me lee.

Si en verdad alguien, algún día lee esto: hola.