Stalkerismo no deseado.

Cuando hablo del stalkerismo no deseado me refiero a cuando por razones de una cadena de links terminas revisando lo que no debías, querías y especialmente nunca planeaste; me vale verga si ése término no aplica a eso a la perfección porque tengo hueva, sueño, es domingo, y no quiero pensar más allá.

Por ejemplo, en éste momento quedé en estado de shock cuando me descubrí viendo un video de Demi Lovato vs Simon Cowell en el nuevo USA The X Factor. ¿Cómo llegué ahí? Simple, vi en mi TL que algunos de los que yo seguía en twitter seguían mencionando el Sindrome de Down como T.T. y que lo habían logrado y la madre, yo sólo leí el chiste que hacía referencia al retraso en el hijo por ser belieber y ya, y dije pff, igual y se hizo T.T.  entre ellos y ya, yo tengo mi twitter en tendencias worldwide así que ahí no puede est... ¿qué pedo? ¡sí está! estúpido twitter que me hace enterarme de tendencias que me valen madre, ah, mira, es cumpleaños de Demi Lovato o algo al parecer. *le da click*, *le da click al link de la cuenta de twitter oficial de Demi Lovato* *empieza a leer y leer y ver fotos y videos y links* *click al link de youtube* 

Y es ahí dónde comienza mi cadena de clicks a videos de The X factor, programa que nunca he visto, me sorprendo con un morbo extraño al ver que Britney también va a estar ahí y correlaciono de inmediato con algo de tristecita a las dos pobres niñas dañadas de Disney Channel, termino distrayéndome con otra ventana, cuando noto que ya habían demasiadas pestañas me dispongo a cerrar, y ahí es donde me llega una como cruda mental al ver todas los links que aparté en mi navegador por mi repentino interés en un tema que ni me interesaba según yo y mi subconsciente.

Un subconsciente que me traiciona más veces de las necesarias y me hace sentir algo de paranoia por todos los términos de privacidad que he aceptado sin leer dándole poder absoluto a google y iTunes para hacer lo que quieran con la información de la información que poseo o me interesa o demás, en verdad, ellos saben todas las cosas que he buscado como pene de Jamie Foxx Django o el qué significa algo que ya debo saber o cómo escribir cierta palabra que ya debería tener bien grabada en este cerebrito que siempre ha sentido tener muy buena ortografía y el cual empieza a temblar por el haberse atenido demasiado al corrector de google. Es como tumblr, tumblr sabe a todo lo que sigo y cómo me descubro entretenida de vez en cuando en sitios con alto contenido sexual. Esos sitios tienen gran poder sobre mí, además en sus términos y condiciones según las malas lenguas que al parecer sí los leyeron para crear paranoia en la gente, reciben el poder de ser dueños de lo que tu creaste y publicaste en Internet ¡PARANOIA! 

Después recuerdo que soy una simple ciudadana en la que no podrían tener interés y hago un post cuya publicación apruebo sea publicada indirectamente por la gente de google para que hagan con ella lo que les plazca, al cabo que nadie me lee y si alguien lee éste vergonzoso post en el que me muestro muy interesada en Demi Lovato sepan que: me vale verga porque tengo hueva, sueño, es domingo, y no quiero pensar más allá.

Señor podador.

Señor podador,

Sé que nunca se imagino siendo jardinero en su vida, porque siendo honestos nadie nunca sueña con tener ésa profesión, pero déjeme decirle algo, su trabajo tiene una cosa muy muy positiva que ningún otro trabajo tiene tan a su favor: poder echarse pedos y salirse con la suya.

La primera razón por la que lo puede hacer es porque su área de trabajo consiste en estar al aire libre, y todos sabemos que las consecuencias de un pedo echado son indirectamente proporcionales al tamaño de espacio cerrado en el que se encuentre, al igual que al número de personas que estén cerca y en su caso eso no aplica porque usted se encuentra absolutamente despejado.

¿Qué dice señor podador? ¿No se encuentra absolutamente despejado?

No se preocupe señor podador, porque por el ruido de la podadora va a hacer que aunque haya gente a su alrededor, éstas no se percaten del sonido del estruendoso pedo que está por echarse, además señor podador, hay algunos pedos silenciosos, así que ése peligro lo corre en un 50/50 de posibilidades. 

¿Qué dice señor podador? ¡¿Que los silenciosos son los más olorosos?!

Mire señor podador, yo siempre he pensado que esa teoría es tan incierta como la de "perro que ladra no muerde", las posibilidades siempre estarán ahí, los perros que ladran no muerden porque están ocupados ladrando, pero después de ladrar te pueden morder sin ningún problema, al igual que hay algunos más directos que no se molestan en avisarte a ladridos que te morderán y se van directo a morderte, así como también hay perritos muy lindos y educados que te ladran pero en éste caso sus ladridos son un saludo cordial y otros que por eso de no conocerte o por lo tímidos que son, ni te ladran en saludo y ni te muerden; el punto es que los pedos ruidosos pueden oler o no oler y los silenciosos corren con la misma suerte.

En fin, en caso de que sus pedos sean olorosos, no tiene por qué preocuparse, el estar al aire libre ya es una buena forma de que el olor se esparza por todo el ambiente, y usted cuenta con el provechoso e inconfundible olor a pasto recién cortado, ése olor primo hermano del de tierra mojada o a mar cuando abres el carro por primera vez al llegar a tu destino playero, con eso tiene señor podador, ni los que dan muestras de perfume corren con la misma suerte, si se echan uno y luego luego atomizan el lugar con el perfumito que están promocionando, o los corren por desperdiciar, o se hace una combinación más asquerosa, y penetrante, porque están en una tienda departamental encerrados.

¡¿Qué dice señor podador?! ¡¡¿Hay personas que sufren de incontinencia?!!

Ahí sí me la pone más difícil señor podador, pero mire, ya viendo a grandes rasgos su problema, usted puede incluso salirse con la suya usando pañal para adultos, ¿no me cree señor podador?, mire, desafortunadafortunadamente para usted los uniformes de jardineros son como hermanos políticos de los uniformes de los de las gasolineras.

Mire qué cosa tan útil, hasta se podría ver nalgón.

Lo único que debe evitar es que con tanta nalga y olorcito irresistible a pasto recién cortado más su olor masculino empiece a levantar pasiones y lo quieran vestir así:

¡Cómo si fuera un pedazo de carne cogible, mordisqueable y  acucharable!

Déjeme decirle señor jardinero, si usted se ve así, puede echarse los pedos que quiera sin la podadora encendida, en un lugar cerrado y con regalito. 

¡¡¡¿Que qué dice señor jardinero?!!! ¡¿Qué nunca se ha visto ni se ve ni se verá así de sexy y sigue triste por ser un jardinero incontinente y oloroso?!

Pues su tristeza está entonces bien fundamentada señor jardinero, y ¿sabe qué?, ahí es donde a usted le debe de valer madre todo lo que digan de usted y tirarse todos los que quiera sin miedo por el qué dirá la gente. Y cada que usted odie su existencia sepa que habrá alguien en el mundo llorando en silencio por el pedo que se está aguantando, por el pedo que huele de alguien que estaba en un lugar cerrado y no se aguantó o por el pedo propio que se echó que fue tan fuerte que, literal, hizo le ardieran y llorarán los ojos.